
最近,“爱你老己明天见”冲上热搜,有网友说腾思控股,世界上“最伟大的梗”出现了。
“伟大”在哪里?也许是因为它把“爱自己”放在了重要的位置。
“老己”,是对“自己”的亲切称呼,一边调侃,一边调理——“半夜想吃午餐肉蛋炒饭,老己上手麻溜炒了一盘”“一直想去看雪,老己带上我说走就走”……造梗的同时,调理了心态,将抽象的自爱,化成了一个个具象的行动。
“爱你老己”,爱的正是那个被我们常常忽略,却最值得温柔以待的自己。

网络截图 图据荔枝新闻

作家毕淑敏在《你要好好爱自己》一书里说:“好好爱自己,是简单朴素的常识。可是这世上有多少人,能够懂得、能够记住、能够做到呢?”
既然简单,既然是常识,那是什么让我们难以爱自己?
必须优秀,才值得被爱?“好好学习,爸爸妈妈就最爱你。”“你考试第一名,就是乖娃娃。”这样的话,说得很丝滑,听来很撕裂。这种“条件性关注”,让成长中的我们接收到的不是无条件的爱,而是“我优秀故我被爱”。那么,如果我不够优秀、不能拿第一,我就不值得被爱么?如果我们形成这样的认知,就像是埋下了一颗不安的种子——“我必须不断证明自己,才能获得爱”,在成人之后,也很难真正坦荡地爱自己。
必须成功,人生才有意义?“如果……,就没有出路了。”这种“非此即彼”的论断腾思控股,像一堵密不透风的墙,把人生的可能性堵死在一条逼仄的死胡同里。可怕之处在于:它把人生的千万种可能,粗暴地简化为一道单选题,让我们在否定多元价值的同时,否定了自己,于是,也就很难爱自己。

网友的“爱己日常” 图据顶端新闻

电视剧《我的阿勒泰》里,女主角曾很可爱地向妈妈“讨表扬”,“你看我虽然笨手笨脚,但我还是个有用的人对不对?”
妈妈的回答堪称经典:“你看看这个草原上的树啊草啊,有人吃有人用便叫有用;要是没有人用,自己就这么待在草原上也很好嘛,自由自在的。”

《我的阿勒泰》剧照 图据央视网
为什么这样一句直白的回答,被网友们称为“松弛感天花板”?因为这背后,说出了一个被完美忽略的事实——存在本身,就有价值。也许,当我们不再用别人的眼光来审视自己,才能够真正地爱自己。
爱自己,是完全地接纳自己。这意味着,接纳那个就算失误被骂却依然不放弃努力的自己,接纳那个在重要场合会紧张却依然勇敢尝试的自己,接纳那个虽不完美却依然努力成长的自己。心理学家卡尔·罗杰斯曾说:“一个有趣的悖论是,当我接受自己原本的样子时,我就能改变了。”不要被朋友圈里别人的精修生活所影响,自己的“生图直出”也很精彩。
爱自己,不是自私,而是健全人格的起点。我们常常被教育,“要懂得分享”,在上一代的眼里,这就是“懂事”,但就像航空公司的安全视频里说的那样——先给自己戴上氧气面罩,再帮助他人。长期压抑自我需求的人,更容易形成“讨好型人格”,他们总是活在别人的期待里,却忘了自己真正想要什么,在成人后,会更容易因为现实与自我的撕裂感而陷入焦虑与抑郁的困境,这就是为什么成年后的“懂事崩”会越来越多。
爱自己,才能爱世界。哲学家弗洛姆在《爱的艺术》里写道,“自爱是爱他人的基础”。心理学中的“镜子理论”也告诉我们,一个整天对自己吹毛求疵的人,很难对别人保持宽容;而一个懂得关心自我的人,才可能用更温柔的目光看待周遭发生的一切美好或不完美。所以,当我们能坦然地接纳自己的不完美,面对自己的缺陷,才能不苛责别人的不完美,拥有更好的共情能力,走进一段段和谐的人际关系,与这个世界好好相处。


英国作家王尔德说,“爱自己,是终身浪漫的开始。”当你感到疲惫时,适当的休息,并不是偷懒;当你想说“不”时,合理地拒绝,并不是过错;当你想先满足自己的需求时,也并不是自私。想象自己是一棵树,也只有根系扎得够深够稳,才能向天空舒展枝叶,为路人撑起一片绿荫。心理咨询师常常会用的那句“抱一抱那个辛苦奔忙的自己”,其实,也是“爱你老己”的一种方式。
当然,“爱自己”或者“爱你老己”,不是放任和对周遭的不管不顾,而是一种清醒的、长情的自我关照。它不是一时冲动,而是张弛有度,该放手时就放手,该把握时绝不放弃;它不是逃避责任,而是用合适的边界感来减少内耗;它更不是“躺平”,而是愿意为成为更好的自己而调整。
这样的“老己”,爱你,天天见。

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